Redaktorzy Country Living wybierają każdy prezentowany produkt. Jeśli kupisz przez link, możemy otrzymać prowizję. Więcej o nas.
Jest takie stare powiedzenie, że śmiech to najlepsze lekarstwo. Jeśli to prawda, poniższe przezabawne dowcipy powinny sprawić, że cała rodzina będzie w różowym zdrowiu, ponieważ przygotowaliśmy świetne gagi dla wszystkich grup wiekowych. Znaleźliśmy histerię tata żartuje, żartuje dla dzieciaki i nawet mama żartuje które są idealne do wyluzowania Dzień Matki. Najlepsze jest to, że żaden z nich nie jest zbyt ryzykowny, więc możesz podzielić się nimi z najmłodszymi członkami plemienia. Nie oznacza to jednak, że te żarty są nudne. Jasne, niektóre są godne jęku, bo czym jest kolekcja ubrań i kalamburów bez przynajmniej kilku, które sprawiają, że przewracasz oczami? Kto nie lubi, głęboko, banalnych dowcipów?
Ale co najważniejsze, wszystkie są jednowierszowe, więc są łatwe do zapamiętania i opowiedzenia nawet małym. Niektóre są klasykami - jak stare kwietniowe deszcze / majowe kwiaty kasztanowca - o których być może zapomniałeś. Ale jest wiele rzeczy, których prawdopodobnie nigdy wcześniej nie słyszałeś. Więc przygotuj się na cięcie, czy to podczas następnego
święto, na niedzielną kolację lub tylko podczas kąpieli lub przed snem. Ponieważ te żarty pomoże Ci stworzyć wspomnienia z dziećmi, które będą trwać przez całe życie, a to nie żart!- Co powiedział ślimak jadący na grzbiecie żółwia? Uff!
- Chciałem opowiedzieć dowcip o podróżach w czasie, ale wam się to nie podobało.
- Jak nazywasz leniwego kangura? Ziemniak w torebce.
- Prowadziłem serwis randkowy dla kurczaków, ale nie mogłem się doczekać spotkania z kurami.
- Dlaczego mówimy aktorom, żeby „złamali nogę”? Ponieważ każda sztuka ma obsadę.
- Co świnia nakłada na suchą skórę? Maść.
- Jak to nazywasz, gdy bałwan wpada w furię? Krach.
- Mój wujek nazwał swoje psy Timex i Rolex. To jego psy stróżujące.
- Słyszałeś o facecie, któremu odcięto lewą stronę? Teraz jest w porządku.
- Jak otwierasz banana? Z mon-kluczem.
- Która jest szybsza, gorąca czy zimna? Gorąco, bo można się przeziębić.
- Co powiedział jeden talerz do drugiego? Kolacja na mnie.
- Dlaczego pomarańcze noszą filtry przeciwsłoneczne? Więc nie łuszczy się.
- Żona powiedziała mi, żebym przestał zachowywać się jak flaming, więc musiałem postawić nogę.
- Jak nazywasz świnię uprawiającą karate? Kotlet schabowy.
- Gdzie Batman idzie do łazienki? Łaźnia.
- Jak nazywasz kucyka z bólem gardła? Mały koń.
- Co powiedziało lewe oko do prawego oka? Między mną a tobą coś pachnie.
- Co powiedziała mama pomidorowa do małego pomidora? Dogonić!
- Dlaczego melony się nie pobrały? Ponieważ są kantalupami.
- Jak nazywasz fałszywy makaron? Impasta.
- Jak świnia dostała się do hogspitalu? W karetce.
- Jestem tak dobry w spaniu, że potrafię to robić z zamkniętymi oczami!
- Dlaczego Humpty Dumpty kocha jesień? Ponieważ miał wielki upadek.
- Co się dzieje, gdy truskawka zostanie przejechana przez ulicę? Korek uliczny.
- Dlaczego krowa przeskoczyła księżyc? Rolnik miał zimne ręce.
- Termit wchodzi do baru i mówi: „A więc czy bar jest tu delikatny?”.
- Jak ośmiornica wchodzi do bitwy? Dobrze uzbrojony.
- Jak nazywasz pulchnego medium? Kasjer z czterema podbródkami.
- Co otrzymasz, gdy zmieszasz cocker spaniela, pudla i ducha? Pudel cocker boo.
- Jak celebryci zachowują spokój? Mają wielu fanów.
- Co mówi marynata, gdy chce grać w karty? "Dill me in!"
- Ile pieniędzy pirat płaci za kukurydzę? Korsarz.
- Gdzie młode drzewa idą się uczyć? Szkoła podstawowa.
- Dlaczego pszczoły mają lepkie włosy? Ponieważ używają plastra miodu.
- Jak czuł się uczeń, gdy dowiedział się o elektryczności? Całkowicie zszokowany.
- Jak nazywasz pszczołę, która nie może się zdecydować? Może.
- Dlaczego szóstka bała się siedmiu? Ponieważ 7-8-9.
- Jeśli kwietniowe deszcze przyniosą majowe kwiaty, co przyniosą majowe kwiaty? Pielgrzymi.
- Próbowałem wczoraj złapać mgłę. Zamglenie.
- Jak nazywasz żonę hipisa? Mississippi.
- Ulicą szły dwa orzeszki. Jeden był solony.
- Jak możesz stwierdzić, że to dereń? Na korę.
- Co powiedział bawół, gdy jego dzieciak poszedł na studia? Bizon.
- Co mówił majonez, gdy otwierano drzwi lodówki? Zamknij drzwi, ubieram się.
- Jaka jest najbardziej śmierdząca planeta? Poopiter.
- Co mówiła jedna ściana drugiej? Spotkamy się na rogu.
- Dlaczego rekiny nie jedzą klaunów? Bo śmiesznie smakują.
- Koń wchodzi do baru. Barman mówi: „Dlaczego ta pociągła twarz?”
- Co powiedział pirat, gdy skończył 80 lat? Tak, kolego.
- Co jest czarno-białe i kręci się w kółko? Pingwin w pralce.
- Jak organizujesz imprezę kosmiczną? Ty planecie.
- Dlaczego rower nie mógł sam stanąć? To było dwóch zmęczonych.
- Słyszałeś plotkę o maśle? Cóż, nie zamierzam tego rozpowszechniać.
- Dlaczego uczeń zjadł swoją pracę domową? Ponieważ jego nauczyciel powiedział mu, że to bułka z masłem.
- Co powiedział jeden kapelusz do drugiego? Poczekaj tutaj, pójdę dalej.
- Jak nazywasz dinozaura, który rozbija swój samochód? Wraki Tyranozaura.
- Nie mogłem zrozumieć, dlaczego baseball stawał się coraz większy. Wtedy mnie to uderzyło.
- Jak nazywasz bumerang, który nie wróci? Patyk.
- Co pełna szklanka mówi do pustej szklanki? Wyglądasz na pijanego.
- Jak powstrzymać byka przed szarżą? Anuluj swoją kartę kredytową.
- Dlaczego nie widzimy słoni chowających się na drzewach? Ponieważ są w tym naprawdę dobrzy.
- Jaka jest różnica między hipopotamem a zippo? Jeden jest dość ciężki, a drugi trochę lżejszy.
- Słyszałeś ten o dachu? Nieważne, to nad twoją głową.
- Kiedyś nienawidziłam zarostu... ale potem wyrosły na mnie.
- We Francji eksplodowała fabryka sera. Da brie był wszędzie.
- Jaki jest ulubiony typ butów ninja? Trampki.
- Jaki owad pachnie najlepiej? Mrówka dezodoryzująca.
- Jak nazywasz niedźwiedzia bez zębów? Gumowaty miś.
- Dlaczego trener krzyczał do automatu? Chciał odzyskać swoją ćwiartkę.
Ta zawartość jest tworzona i obsługiwana przez stronę trzecią i importowana na tę stronę, aby pomóc użytkownikom w podaniu ich adresów e-mail. Więcej informacji o tej i podobnych treściach możesz znaleźć na piano.io.