148 dowcipów taty, które są naprawdę zabawne

Co sprawia, że ​​żart jest żartem taty? Cóż, kiedy tata zostaje tatą, jego poczucie humoru staje się trafnerodzic zbyt. Zanim się zorientuje, rzuca na lewo i prawo pełne kalamburów jednostronne zdania, tak jak robił to jego tata i tata jego taty, i może nawet odziedziczy część mama żartuje zbyt. (Czy twoja babcia jest zabawna? To zwykle najważniejsza informacja.)

Chociaż żarty taty mogą sprawić, że jękniemy, w tajemnicy kochamy tych ojcowskich zingerów, którzy są tak źli, że są dobrzy, a może nawet genialni. (Zaprzecz temu, jeśli musisz, osobo, która właśnie wpisała w Google „śmieszne dowcipy o tacie”).

Tak więc, na cześć ojców opowiadających dowcipy na całym świecie, prezentujemy najlepsze z najlepszych dowcipów i kalamburów o tatusiach, niezależnie od tego, czy potrzebujesz kilku nowych jednowierszowych tekstów, które możesz dodać do swojego repertuaru, masz ochotę na dobry humor lub szukasz Dobry Napis na Dzień Ojca Lub cytat taty aby uhonorować twoje zabawne wyskoki. Przygotujcie się na łezkę w oku, bo wjeżdżamy gorąco.

Najlepsze banalne dowcipy o tacie

• „Boję się o kalendarz. Jego dni są policzone.”
• „Moja żona powiedziała, że ​​powinienem robić wypady, żeby utrzymać formę. To byłby duży krok naprzód.”
• „Dlaczego ojcowie zabierają dodatkową parę skarpetek, kiedy idą na golfa?” „Na wypadek, gdyby w jednym złapali dziurę!”
• „Śpiewanie pod prysznicem jest fajne, dopóki nie dostaniesz mydła do ust. Wtedy będzie to opera mydlana.”
• „Co mają wspólnego kleszcz i Wieża Eiffla?” „Obydwa miejsca są w Paryżu”.
• „Jak nazywa się ryba nosząca muszkę?” „Wyrafinowane”.
• „Jak podążasz za Willem Smithem na śniegu?” „Podążasz za świeżymi odciskami”.
• „Jeśli kwietniowe deszcze przynoszą majowe kwiaty, co przynoszą majowe kwiaty?” „Pielgrzymi”.
• „Myślałam, że suszarka kurczy moje ubrania. Okazało się, że przez cały czas była to lodówka.”
• „Jak sucha skóra wpływa na Ciebie w pracy?” „Nie masz żadnego smaru, który mógłbyś w to włożyć”.

• „Jak nazywa się fabryka, która produkuje dobre produkty?” „Zadowalający.”
• „Droga Matematyko, dorośnij i rozwiązuj własne problemy”.
• – Co powiedział woźny, kiedy wyskoczył z szafy? "Zaopatrzenie!"
• „Słyszałeś o gramofonie czekoladowym? Brzmi całkiem słodko.”
• „Co ocean powiedział plaży?” – Nic, po prostu pomachało.
• „Dlaczego mewy latają nad oceanem?” „Bo gdyby przeleciały nad zatoką, nazwalibyśmy je bajglami”.
• „Znam tylko 25 liter alfabetu. Nie znam cię.
• „Jak księżyc obcina mu włosy?” „Przyćmij to.”
• „Co jedna ściana powiedziała drugiej?” – Spotkamy się na rogu.
• „Co zero powiedziało ósemce?” – Ten pasek dobrze na tobie wygląda.
• „Szkielet wchodzi do baru i mówi: «Hej, barmanie. Poproszę jedno piwo i mop”.
• „Gdzie owoce jadą na wakacje?” „Gruszka jest!”
• „Zapytałem mojego psa, ile to jest dwa minus dwa. Nic nie powiedział."
  
• „Co Baby Corn powiedziała Mamie Corn?” „Gdzie jest popcorn?”
• „Co jest najlepsze w Szwajcarii?” „Nie wiem, ale flaga to duży plus”.
• „Co je sprinter przed wyścigiem?” „Nic, poszczą!”
• „Gdzie uczysz się dzielić banana?” „Szkoła lodowa”.
• „Co ma więcej liter niż alfabet?” "Poczta!"
• – Tato, strzyżyłeś się? „Nie, obcięłam je wszystkie!”
• „Jak nazywa się biedny Święty Mikołaj?” „Bez niklu”.
• „Zostałem ukarany w sklepie monopolowym i przez przypadek wypadła mi karta Blockbuster. Kasjer powiedział, że nieważne.”
• „Dokąd płyną łodzie, gdy są chore?” „Do doktora łodzi”.
• „Nie ufam tym drzewom. Wydają się trochę podejrzane.”
• „Moja żona jest naprawdę wściekła, że ​​nie mam wyczucia kierunku. Więc spakowałem swoje rzeczy i OK!”
• „Jak sprawić, żeby wiewiórka cię polubiła? Zachowuj się jak wariat.”
• „Dlaczego jajka nie opowiadają dowcipów? Rozwaliliby się nawzajem.”
• „Nie ufam schodom. Zawsze coś knują.”
• „Jak nazwać osobę bez ciała i nosa? Nikt nie wie."
• „Słyszałeś plotkę o maśle? No cóż, nie będę tego rozpowszechniać!”
• „Dlaczego rower nie mógł sam stanąć? Było dwóch zmęczonych.”
• „Co powiedział jeden kapelusz drugiemu?” "Zostań tutaj! Idę dalej.”
• „Dlaczego Billy został wyrzucony z fabryki bananów? Wygięte ciągle wyrzucał.”

• „Tato, możesz założyć mi buty?” „Nie, myślę, że nie będą na mnie pasować”.
• „Dlaczego nos nie może mieć 12 cali długości? Bo wtedy byłaby to stopa.”
• „Co mówi cytryna, gdy odbiera telefon?” "Żółty!"
• „Ten cmentarz wygląda na przepełniony. Ludzie muszą umierać, żeby się tam dostać”.
• „Jakim samochodem jeździ jajko?” „Yolkswagen”.
• „Tato, możesz wypuścić kota?” – Nie wiedziałem, że się pali.
• „Jak wyrównać liczbę 7?” „Zabierz „s”.
• „Jak taco wyraża łaskę?” „Sałata się modli”.
• „O której godzinie mężczyzna poszedł do dentysty? Ząb boli.”
• „Dlaczego szkielet nie wspiął się na górę?” „Brakowało odwagi”.
• „Jak to się nazywa, kiedy bałwan wpada w złość?” „Załamanie”.
• „Ile trzeba łaskotać, żeby ośmiornica się roześmiała? Dziesięć łaskotek.”
• „Mam żart na temat chemii, ale nie sądzę, że wywoła reakcję”.
• „Jaki koncert kosztuje tylko 45 centów? 50 Cent z udziałem Nickelback!”
• „Czego pszczoła używa do szczotkowania sierści?” „Plaster miodu!”
• „Jak sprawić, by tkanka tańczyła? Włóż do tego trochę boogie.”
• „Dlaczego książka do matematyki wyglądała tak smutno? Z powodu wszystkich problemów!”
• „Jak nazywa się ser, który nie jest twój? Ser nacho.”
• „Mój tata opowiedział mi dowcip o boksie. Chyba przegapiłem puentę.”
• „Jakie buty noszą ninja? Trampki!"
• „Jak pingwin buduje swój dom? Igloo to razem.”
• „Jak Harry Potter zszedł ze wzgórza?” "Pieszy. JK! Rowling.”

Najlepsze dowcipy o tacie w jednej linijce

• „Kiedyś byłem uzależniony od mydła, ale teraz jestem czysty”.
• „Przychodzi facet do baru… i został zdyskwalifikowany z zawodów Limbo.”
• „Myślisz, że pływanie z rekinami jest drogie? Pływanie z rekinami kosztowało mnie rękę i nogę”.
• „Kiedy dwóch wegan się kłóci, czy nadal nazywa się to wołowiną?”
• „Zamówiłem kurczaka i jajko w Amazonie. Dam ci znać..."
• „Chcesz zapakować resztki?” – Nie, ale będę się z tobą siłował dla nich.
• „Ten samochód wygląda ładnie, ale tłumik wydaje się wyczerpany”.
• „Krzycz do moich palców. Mogę na nich wszystkich liczyć.”
  

• „Jeśli dziecko nie chce się zdrzemnąć, czy jest winne opierania się odpoczynkowi?”
• „Stolica jakiego kraju rośnie najszybciej?” "Irlandia. Codziennie jest to Dublin.”
• „Kiedyś śniło mi się, że unosiłem się w oceanie napoju pomarańczowego. To było raczej morze fanta.”
• „Czy wiesz, że sztruksowe poduszki są modne? Trafiają na pierwsze strony gazet”.
• „Słyszałeś o porwaniu w szkole? Wszystko w porządku, obudził się.”
• „Cheeseburger wchodzi do baru. Barman mówi: „Przykro nam, ale nie serwujemy tutaj jedzenia”.
• „Kiedyś zwolniono mnie z firmy produkującej soki w puszkach. Najwyraźniej nie mogłem się skoncentrować.”
• „Grałem na pianinie ze słuchu. Teraz używam rąk.”
• „Czy kiedykolwiek próbowałeś złapać mgłę? Próbowałem wczoraj, ale zamglełem.”
• „Jestem na diecie opartej na owocach morza. Widzę jedzenie i je jem.”
• „Dlaczego strach na wróble zdobył nagrodę? Ponieważ był wybitny w swojej dziedzinie.”
• „Zrobiłem ołówek za pomocą dwóch gumek. To było bez sensu.”
• „Jak wykonać taniec Kleenex? Włóż do tego trochę boogie!”
• „Czytam książkę o antygrawitacji. Nie da się tego odłożyć!”
• „Słyszałeś o gościu, który wymyślił dowcip o puk-puk? Zdobył nagrodę „no-bell”.

• „Mam świetny żart na temat budowy, ale wciąż nad nim pracuję”.
• „Kiedyś nienawidzę zarostu na twarzy… ale potem zaczął mi rosnąć”.
• „Postanowiłem sprzedać mój odkurzacz – po prostu zbierał kurz!”
• „Wiele lat temu założyłem ortezę szyi i od tamtej pory nigdy nie oglądałem się za siebie”.
• „Wiesz, ludzie mówią, że dłubią w nosie, ale ja czuję się, jakbym dopiero co się z moim urodził”.
• „Co jest brązowe i lepkie? Patyk.”
• „Dlaczego nie słychać psychiatry korzystającego z łazienki? Ponieważ „P” jest ciche.”
• „Jak nazwiesz słonia, który nie ma znaczenia? Nieistotny.”
• „Co dostaniesz od rozpieszczonej krowy? Rozlane mleko."
• „Lubię opowiadać tacie dowcipy. Czasami się śmieje!”
• „Jaki jest najlepiej pachnący owad?” „Dezodorant”.
• „Kiedyś byłem trenerem personalnym. Potem dałem zbyt słabe wypowiedzenie.”
• „Czy mówiłem ci, jak zakochałem się podczas backflipa? Byłam na obcasach!”
• „Jeśli dziecko nie chce spać w czasie drzemki, czy jest winne opierania się odpoczynkowi?”
• „Zamówiłem przez internet kurczaka i jajko. Dam ci znać."
• „Bycie dawcą narządów wymaga odwagi”.
• „Jeśli widzisz przestępstwo w sklepie Apple Store, czy to czyni cię iŚwiadkiem?”
• „Tak dobrze śpię, że mogę to robić z zamkniętymi oczami!”
• - Chciałem opowiedzieć dowcip o podróżach w czasie, ale wam się nie spodobał.

Najlepsze żarty dla taty

• „Co weterynarz powiedział kotu?” – Jak się masz, kotku?
• „Jak nazywa się leniwy mały kangur?” „Torebkowy ziemniak!”
• „Co się dzieje, gdy M&M’s nie mogą się w niczym zgodzić?” „Docierają do przejścia M”.
• „Jak nazywa się fałszywy makaron?” „Impasta”.
  
• „Jak nazywa się pasek wykonany z zegarków?” „Talia czasu”.
• „Co się stanie, gdy truskawka zostanie przejechana przez ulicę?” "Korek uliczny."
• „Jak się nazywają dwie małpy, które mają wspólne konto Amazon?” „Pierwsi koledzy”.
• „Jak nazywa się kucyk z bólem gardła?” – Trochę ochrypły.
• „Gdzie nauczyciele matematyki jeżdżą na wakacje?” "Times Square."
• „Za każdym razem, gdy próbuję zdrowo się odżywiać, tabliczka czekolady spogląda na mnie i Snickersa”.
• „Co robi czosnek, gdy się nagrzewa?” „Odcina sobie goździki”.
• „Jaka jest ulubiona przekąska robota?” "Czipy komputerowe."
• „Ile kosztuje Mikołaj zaparkowanie sań?” – Nic, jest w domu.
• „Góry są nie tylko śmieszne. To tereny górskie.”

• „W co noszą chmury?” „Piorunowa odzież”.
• „Dlaczego skarbonki są takie mądre?” „Są wypełnione zwykłymi centami”.
• „Dlaczego Piotruś Pan zawsze lata?” „On nigdy nie ląduje”.
• „Jak uzyskać dobrą cenę na sankach?” – Masz sanki.
• „Jak rozpoznać, czy drzewo jest dereniem?” „Po korze”.
• „Kiedyś nienawidzę zarostu, ale potem zaczął mi rosnąć”.
• „Niestosowne jest żartowanie z taty, jeśli nie jesteś tatą. To faux pa.”
• „Jak nazywa się hot dog na kółkach?” "Fast food!"
• „Gdzie młode drzewa chodzą się uczyć?” „Szkoła podstawowa”.
• „Słyszałeś o pożarze cyrku? To było w namiotach.”
• „Czy luty może marzec? Nie, ale kwiecień maj!”
• „Jak żegnają się prawnicy? Pozwiemy cię!”
• „Chcesz usłyszeć żart o papierze? Nieważne – można go rozerwać.”
• „Jak najlepiej obejrzeć turniej wędkarstwa muchowego? Transmisja na żywo."
• "Przyszła wiosna! Byłem tak podekscytowany, że zmoczyłem rośliny”.
• „Mógłbym opowiedzieć dowcip o pizzy, ale jest trochę tandetny”.

• „Nie ufaj atomom. Oni wszystko wymyślają!”
• „Kiedy żart staje się żartem taty? Kiedy stanie się to oczywiste.”
• „Nie kupiłbym niczego z rzepem. To totalne zdzierstwo.”
• „Jaka jest ulubiona część komputera astronauty? Spacja.”
• „Nie gram w piłkę nożną, bo lubię ten sport. Robię to tylko dla zabawy!”
• „Dlaczego dowcipy o windzie są tak klasyczne i dobre? Działają na wielu poziomach.”
• „Dlaczego pszczoły mają lepkie włosy? Ponieważ używają plastra miodu.”
• „W którym stanie jest najwięcej ulic? Rhode Island."
• „Co kawa zgłosiła policji? Napad.”
• „Co powiedziała ryba, gdy uderzyła w ścianę? Zapora."
• „Czy ten basen jest bezpieczny do nurkowania? To się głęboko kończy.”
• „Jeśli widzisz przestępstwo w sklepie Apple, co cię to robi?” „Świadek”.